El equipo de investigación de Misteorias ha reunido cienes y cienes de datos y datas, para desgranar las claves de esta apocalíptica situación. Tras un laborioso y extenso análisis, os traemos un breve resumen con diez consejos útiles, muy del día a día, para evitar que la prima suba (e incluso se plantee seriamente bajar).

1. Rebájate el sueldo. Seguramente la prima le seguirá el rollo, que no tiene personalidad.
2. Trabaja 2 horas más al día. Cuanto más estés en el currelo, menos riesgo (de que te atropelle un coche o te dé una insolación letal), su prima es leal a la familia.
3. Ve a la iglesia. Es importante que los bancos no se queden vacíos.
   
4. Libérate. Todo el mundo sabe que elegir un gobierno supermegaliberal garantiza confianza ciega de los mercados y las mercadas.
5. Si tienes dinerito, sigue comprando casas. Sin ladrillo, no hay bocadillo.
6. Elimina incertidumbre. Si quieres invertir en bonos, mejor el de tu país de pandereta que el de un país de referencia. ¿Acaso sabes cómo suena una referencia? No, pero sí sabes cómo suena una pandereta. Ve a lo seguro.
7. Lo más importante no es la educación, sino los buenos modales. No pierdas lo segundo y, si debes elegir, recorta en lo primero.
8. Evita el I+D+i. Es un término muy raro. ¿Por qué la primera es una I mayúscula y la segunda minúscula? Muy sospechoso… lo sospechoso genera desconfianza… la desconfianza eleva prima de riesgo.
9. Ponte moreno y engomínate (en especial si eres emprendedor, o ministro… o emprendistro). Cuanto más moreno te pones, más autoconfianza tienes… más confianza das… y ya sabes, si hay confianza, baja la prima.
10. Probablemente lo más importante: NO SILBES en un partido de fútbol. Especialmente si alguien te ha incitado a hacerlo… no vaya a ser que todo el mundo se dé cuenta de que lo haces para generar una polémica vacía que tape informaciones sobre agujeros en administraciones, una gestión nefasta y una colección de decisiones macroeconómicas aleatorias que dan el fruto contrario al que prometen.

fuente imágenes: Supermercado las M.M.M., Carscoop, elPaís

El tamaño importa… en el trabajo. Al menos eso es lo que se desprende de una insólita noticia que cubre la prensa de hoy (hablo de la digital, la impresa no sé si sigue existiendo). La dramática a la par que cómica historia de una trabajadora cuyo despido se ha basado en criterios bastante subjetivos. En dos, para ser exactos.

Lauren Odes era una alegre y pizpireta (licencia literaria) asistente de producción en una firma de (agarraos lo que os cuelga) lencería de Manhattan. Al parecer, nada más incorporarse tras su contratación, una supervisora torció el morro y se dirigió a la jóvena diciendo algo así como “eres una cachondilla y tienes unas peras nivel misil tierra aire” (dramatización), etiquetando su exuberante presencia como “un peligro para la distracción del resto de compañeros, que igual se grapan un dedo mirando, o algo” (verdad + chistaco). Posteriormente añadiría una utilísima recomendación: “aplástatelas con cello, que ocupan media sala” (basado en hechos reales).

La neskato ventinueveañera cuenta que intentó adaptar su vestuario a los consejos recibidos. Conste que no había obtenido directrices previas a pesar de preguntar expresamente y tampoco existía código alguno para vestir. Lejos de acertar con la estética y con los requerimientos textiles y tetiles de sus superiores y superioras, tras varios episodios de “me pongo esto, me tapo aquello”, que no convencieron a la empresa, fue despedida. Eso sí, previa humillación pública frente al resto de la plantilla al tener que ponerse una batamanta. El despido, por cierto, se hizo efectivo mientras se acercaba a comprar una prenda más apropiada que cubriera sus hombros, a petición de los propios empleadores.

Desde Misteorias no queremos (esto del plural mayestático mola que te cagas) poner en duda la posibilidad de que Lauren se equivocara con su atuendo en un ambiente laboral. Carecemos de los datos suficientes como para hacer una valoración seria (si los tuviéramos, ya nos buscaríamos otra excusa). No obstante, que todo esto sucediera en un plazo tan corto desde su incorporación a la plantilla, con tanto comentario furrustrero desde el principio, sin margen razonable para adaptarse, sin haber recibido pautas previas… huele a la legua a miraditas, envidias y cosas de esas que son tan humanas pero muy poco profesionales. No nos convence el argumento de discriminación religiosa que está esgrimiendo la abogada de Lauren en la demanda presentada. Envidia cochina.

Si había un sentir tan unánime sobre el tamaño pechuguil (¿lo habrá del paquetil?) que debe o no debe tener una empleada de Native Intimates, ¿no habría sido más fácil y lógico, dentro de la injusticia, desechar su candidatura en la propia fase de selección? Porque, seamos serios, sus grandes atributos ya estaban ahí cuando la ficharon.

Supongo que, al margen de toda la problemática legal (por extensión, financiera) que puede traer un proceso como este en un país al que le gustan las condenas ejemplarizantes con indemnizaciones muchimillonarias, tampoco les beneficiará a nivel de imagen. Pocas promociones peores puede haber para una firma de lencería, que despedir a una mujer por “ser sexy” y tener una talla grande de pecho.

Me extendería más comentando cómo es un ejemplo de lo que no hay que hacer a nivel de gestión de Recursos Humanos, pero ya si eso, otro día… que tengo que ir preparando lo de la final de mañana (creo que voy a pasar de dar la brasa).

fuente de la imagen:elstrato.com (aunque tiene pinta de estar arramplada por los internetes)

Este pasado fin de semana estuve en Madrid, con motivo de unas jornadas de formación a las que me habían invitado (de oyente, que conste), como extra en un máster del universo en el que llevo inmerso desde allá por los octubres. La experiencia fue la mar de majetona, no tanto por las ponencias, algunas de ellas muy interesantes y otras más blufferas, sino por los grandes ratos que pude compartir con compañeros y compañeras. Horas y horas hablando sobre rusos, bolsos, seguridad en internet y palabras que terminan con “ja”. Todo muy interesante a la par que culto.

El evento tenía cierta magnitud, nos juntábamos los grupos de varios cursos, venidos de diferentes campus de la geografía estatal (e incluso más allá del Atlántico…), y se nos alojó (sin coste adicional) en el Hotel Eurobuilding. Supongo que las fechas y el elevado número de reservas para estas jornadas, fueron los motivos por los que el hotel tuvo que tirar de ciertas habitaciones “auxiliares” para algunos de los asistentes. Sí, hamijitos y hamijitas, una de esas me tocó a mi.

Lo cierto es que no me molestó, porque entiendo la complicación de organizar tal percal, porque se trataba de una sola noche y porque no quería complicarle la vida a nuestra coordinadora, muy atenta durante el acontecimiento. La cama era fantabulosa y eso es lo importante. Pero, como peculiaridad, mis enmoquetados aposentos se escondían en el palomar último piso del edificio: el 16. Un dato que no tendría importancia alguna, de no ser porque si buscáis en el internetes, veréis que se supone que el humilde hospedaje tiene 15 plantas.

Pues bien, por si alguna vez os toca dormir en una de las habitaciones del piso fantasma del madrileño NH Eurobuilding (imagino que será porque trabajáis allí), dado que los ascensores tienen como destino tope el 15 y las indicaciones para subir más allá son, con suerte, el dedo índice de algún miembro o miembra del personal de servicio, se me ocurrió grabar este video. Espero que os sirva de guía y, de paso, de entretenimiento.

Sé lo que estáis pensando. Estoy de acuerdo… si durante la noche del sábado al domingo hubiera sucumbido al encanto del último par de docenas de rondas de jariguaises, quizás hubiera dormido en vayausteasaber qué escaleras de algún rincón oscuro y random del hotel. Afortunadamente, encontré mi habitación con facilidad (uno, que tiene orientación…) y pude descansar durante dos larguísimas horas.

Un saludo a los y las compis, por cierto!

Hace tiempo leí que, en los teclados, la disposición de las letras no tiene ningún orden lógico, salvo por la línea superior. Según cuenta la leyenda, la empresa fabricante de las primeras máquinas que tuvieron éxito comercial, para poder demostrar la rapidez de tan prodigiosa creación, se preocupó únicamente de que la línea superior permitiera a los vendedores escribir con una fugaz ráfaga de dedazos la palabra “typewriter“; que significa precisamente Maquina de Escribir en inglés (esto lo explico por si acaso, mis amados y amadas sinsorguers angloparlantes…).

Curiosamente, aunque existen otras variantes, el teclado QWERTY, que así se llama en honor a las letras con que comienza la primera línea, se ha mantenido como el estándar más usado a lo largo de los años. Y lo ha hecho a pesar de que, al menos para ciertos idiomas, como los ibéricos, sea más puñetero que los anuncios del yutubes.

Porque sí, puede que seamos una panda ingente de paquetes y paquetas escribiendo, pero tampoco ayuda que, lo que en realidad podría ser un sencillo error tipográfico, pueda convertirse en una falta de ortografía de estas que dan ganas de arrancarse los ojos con cucharillas de café…

¿A quién, que no tenga una oscura y retorcida mente, se le ocurre colocar la V al lado de la B…? ¿a quién? No creo que me equivoque si digo así, a lo loco y sin contrastar, que la cagada ortográfica más habitual en castellano, catalá, galego, burgalés… es precisamente confundir estas dos letras. Si a eso añadimos que están pegaditas en nuestro teclado, como buenas amigas, se prepara un cóctel con muy mala leche. Un movimiento en falso con tus dedos morcilleros y…  ZASCA!.

En euskera, por ejemplo, nos afecta que las letras S, X y Z estén todas juntitas en plan cuadrilla de poteo, para que te equivoques como un txapeldun del euskal-misspelling. Conste que en castellano tampoco ayuda este oscuro rincón izquierdo del teclado… ¿acaso creíais que los hoygan escriben así por ignorancia? Ez el teclado que no ce asierta con fasilidaz a pulsar las teclaz. Doy fe (o no).

La cosa no queda aquí, no señor. Hay multitud de pequeñas trampas, sutiles, dejadas estratégicamente cual mocordillo de caniche en el césped del parque de los patos. Mirad sino, por ejemplo, la M y la N tan amiguitas… buenas vecinas, con aspecto inocente… para que luego vayas y escribas “inponer”…

Supongo que también tiene su lado positivo: brinda la oportunidad de acertar a los que no tengan ni idea de ortografía. Como me dijo alguien en una ocasión, una pena que no haya una tecla en blanco al lado de la “h”, entonces la diversión estaría totalmente asegurada.

Un salido saludo…

fuente imágenes: Junegarrido’s Blog (desconozco la autoría real), Curso de Redes Sociales Valencia 01 (idem de lienzo)

Lo que el amigo Scott nos presentaba inicialmente como una precuela de la saga de los bichacos negros y brillantes, evolucionó hacia un proyecto, según él mismo decía, más complejo. Se empezaron a anunciar nombres de actores y actoras, aparecieron algunos conceptos e infinidad de pajas mentales de los frikis expertos de Alien sobre su argumento… y preferí desconectar. Estoy seguro de que muchos y muchas hicisteis algo parecido. La excesiva atención de ciertos sitios internéticos, ese esperar a que saliera medio dato más sobre el proyecto, ese hinchar la burbuja sobre lo que iba a ser… en definitiva, ese pedazo de HYPE, me había empezado a saturar. Y así estuve, pasando olímpicamente del tema. Hasta hoy.

Cosas del Tuisteretes. Se me ha ocurrido abrir mi amada pestaña #descubre, encontrándome con una referencia a Las Horas Perdidas, que trataba el tema. En concreto, la entrada reunía los trailers que se han ido lanzando sobre el film hasta el momento y, posteriormente, ha incorporado el que se “estrenaba” hoy mismo. Me cuesta dar una opinión clara, pero a mí ya me han vendido la entrada de cine, sea luego una buena obra o un zurullo épico sideral. Seguro que vais a hablar de este video si os gusta el género y el rollete Alien pero, por si acaso, os regalo una tenéis una capturita más abajo que seguramente os hará sonreir.

Por si ha pasado demasiado rápido por vuestra pantalla y no os habéis quedado con el detallito…

Esto de los recortes a cuenta de la crisis… igual se está pasando de castaño oscuro…

Badumtssssss

Desde que hace unos meses se incluyera en Twitter esa cosa tan raruna y poco tuisteretera que resulta la pestaña #descubre, nos ha tocado asistir a un montón y medio de de situaciones de lo más maravillosas.

Para quienes no usáis twitter (ganorabakos y ganorabakas), os cuento: la herramienta / red social, clásicamente basada en la sencillez, en los últimos tiempos ha ido recibiendo una serie de mierdas extras, que la hacen más facebook completa. En este contexto de evolución hacia quién sabe qué, nació la infame “pestaña” #descubre.

La pestaña #descubre muestra una lista de enlaces a artículos, tuits, y entradas de blogs, que tienen más o menos que ver (en teoría) con temas de los que se está hablando en twitter. No está muy claro cómo y quién los selecciona, además de intentar desplazar a los mitiquérrimos Trending Topics, sobre todo en las aplicaciones movileteras. Al margen de si es o no una característica mierder (que lo es y mucho), como todo indica que tienen a un mono asociando los “topics” ahí, a lo loco, con extractos o fotos de los sitios enlazados, da lugar a momentos antológicos, con epic fails a cascoporro y demás diversiones para el personal…

A continuación tenéis algunas capturas con fantabulosas ocurrencias de la pestaña #descubre durante los últimos meses. #truestory todas ellas, os lo prometo.

Reyes. 2 de Enero de 2012, la gente está hablando de los Reyes Magos (que llegarían en unos días) y de Jose Antonio Reyes, frusbolisto, que iba a dejar el Atlético para volver al Sevilla. El mono del tuisteretes decidió unir aquél tema con una noticia sobre reyes árabes. Tetuasaberpoqué… Al de unas horas, el mono había corregido el error.

Hablando de monos… según la pestaña #descubre, este es Alves. Tiene pelotas (sí, me acabo de permitir hacer este combo). A ver quién me dice que la captura no merece por sí misma un post. Os prometo que esto es lo que estuvo visible durante horas el domingo 8 de enero, domingo futbolero… Pieldepolling.

Un ejemplo de cómo el mono del twitter relaciona con habilidad pasmosa los temas del momento… que la gente está hablando sobre el nuevo (y tróspido) programa de Cuatro (la cadena), presentado por Luján Argüelles… pues pim, pam, pim, pam, actualidad a tope ¡¡fácil fácil!!

Para terminar este capítulo piloto, una de esas asociaciones épicas entre un Trending Topic y vete tú a saber qué noticia / post / agromenawer, con un momento tiernecito de Marianito y Espe. ¿A cuénto de qué? ¿Les hará tirarse de los pelos a los imageneros del Pepé? Que más da, observadlo atentamente, es mirífico.

Continuará…

fotografía original: OneUnitedManUnited

Parece un buen plan, así que desayunas unas galletas rancias, te lavas la cara, te pones un antifaz negro (todo el mundo sabe que los malos llevan antifaz negro, algo teníamos que aprender tras una infancia y media viendo Patoaventuras) dispuesto a comerte el mundo. Pero algo falla. Reflexionas y llegas a la conclusión de que igual hay que ser más sutil… así que te vas al ordenador y te fabricas una nueva identidad… En concreto, esta que que veis.

No. No es broma. Resulta que un tal Ricardo Sergio Freire de Barros, Ricardinho (esto me lo he inventado yo, pero es que si algo nos ha enseñado el frusbol es que no hay brasileiro ilustre sin diminutivo), no tuvo mejor idea que usar la foto de Jack Nicholson (sí hamijiters, el actor jolibudiense) para hacerse una identificación falsa. Con este documento tan convincente, firmado Joao Pedro dos Santos, se plantó en una oficina bancaria con la sanísima intención de abrir una cuenta. Con un par.

Al parecer, el fulano en cuestión había cogido carrerilla en lo que usurpación / falsificación de identidad se refiere. No era la primera vez que hacía la pirula y, de hecho, al menos habría creado cuatro empresas y abierto otras cuentas con “DNI”s falsos, llevándose en torno a 275.000$. Misteorias os trae, en absoluta primicia, algunos de los documentos con los que Ricardinho iba a dar sus próximos golpes:

Ricardinho no es sólo un fan de Nicholson, también lo es de Tim Burton. ¿Qué mejor manera que esta de rendir a ambos un homenaje? Ese toque de elegancia con el sombrero es super convincente.

Esta identidad era obligada… el Rey es el Rey, nunca hay que olvidarse de él.

Quizás el fallo del documento es que Vader lleva máscara y eso puede suponer un problema. No obstante, recordemos que el poder de la fuerza permite usar trucos mentales, que despistarán a quien vea el carnet. Cuela fijo.

Esto es un clásico en toda regla. No sé vosotros, pero yo he oído mil veces eso de “un Mickey Mouse” a la hora de hablar de fraudes por usurpación de identidad… así que tiene todo el sentido del mundo…

fuentes: Policía Civil Brasileña, Yahoo Noticias, El Blog de Mareada, Mis cromos de la colección Panini de Batman, Disney y Lucasfilms (supongo)

El señor Jose Luis Feito, empresario, presidente de la Comisión de Economía y Política Financiera de la CEOE, tiene una fórmula mágica para reducir el chupopterismo de esos parados y paradas que rechazan trabajos a tutiplén para seguir cobrando el paro. Sugiere que hagamos como los escandinavos, sobre quienes dice que, si un Fulanitten parado recibe cualquier oferta de trabajo, “aunque este sea en Laponia” (no especifica si limpiando cacota de reno, dirigiendo un banco o cubriendo la baja de un elfo en la fábrica de Papa Noel), no la rechazará porque, de hacerlo, dejará de recibir la prestación por desempleo…

Estimado hamijo Feito, no se imagina lo que he disfrutado al escucharle. Creo que ha dado en el clavo, por fin un representante empresarial propone que nuestra sociedad se fije en los países escandinavos… Por fin hablamos el mismo idioma. Como el personal andará un poco despistado, permítame que les explique algunos detalles sobre eso de “parecernos a los escandinavos”, tomando como referencia Finlandia, donde se gana menos (y se vive un poquito peor) que en Suecia, Noruega o Dinamarca, pero tienen uno de los pedazos más norteños de su querida Laponia:

Feito propone un sistema con un mínimo legal de 30 días laborales de vacaciones (+10 días de fiesta oficiales), frente a los 22 días estatutarios + 14 fiestas que actualmente tenemos. Todo esto, por supuesto, ampliado por los convenios de cada sector de actividad.

Tener un hijo será más fácil: las bajas maternales son de 105 días laborales, más otros 158 que pueden compartir libremente con el padre (con derecho, a un mínimo de 18 días laborales). Nuestros hijos tendrán una educación maravitupéndica y recibirán paga por ir a la universidad.

La ley fijará la semana máxima en 40 horas, aunque tenderá hacia las 37. Por supuesto, los horarios serán “a la europea”, y saldremos puntuales con mayor regularidad para poder conciliar adecuadamente la vida laboral y personal.

Si tenemos que quedarnos un ratito más, nos contarán escrupulosamente las horas extraordinarias. Estas se pagarán un 50% más que las “normales”, salvo que en un día pasemos de dos, acumulemos más de 12 en dos semanas o más de 18 en tres semanas. Si pasamos de esos límites, las siguientes horas se pagarán al doble del precio en jornada “regular” (más todos aquellos complementos por nocturnidad, festivo, fin de semana o lo que sea, que correspondan).

En cuanto a la media de nuestro sueldo, manteniendo el nivel de vida, aumentará en torno a un 25 o 30%. Y si la vida es igual de cara que Finlandia, ganaremos más o menos el doble de lo que ganamos ahora de media.

Sobre lo de ser mayoritariamente honrados y pagar nuestros queridos impuestos (bastante altos, por cierto), sin cajas B, C o D, declarando como debemos, tanto empresaris como currelaris, y redistribuyendo la riqueza de forma más efectiva… casi que ni hablamos, ¿no?

Pero lo mejor de todo lo dejo para el final: lo que comentaba el señor Feito, no parece ser exactamente así. Al menos eso afirma IgnacioMartínez (@imartinezcano)

En Finlandia no se ofrece un trabajo en Laponia a un desempleado que no viva en Laponia. Y puede rechazar el empleo dos veces en medio año

Así que al final, igual no es tan malo que se hable de cómo hacen las cosas los escandinavos y de cómo podríamos fijarnos en ellos. Porque supongo que el señor Feito se refería, en su discurso, a todo el pack de condiciones escandinavas de trabajo. A ver cuándo planteamos una propuesta firme sobre el tema.

Nota: jetas hay a cascoporro, tanto entre la “masa trabajadora” como entre la “masa empresarial”. No vendría mal que dejáramos de calentarnos hasta el punto de descalificar a quienes se supone que queremos emplear en las empresas. Es una contradicción y una falta de respeto en un país en el que el despido será “más caro” que en otros, pero los sueldos son mucho más bajos y las condiciones en las que trabaja el empleado o la empleada, por lo general, son impensables en esos otros países en los que nos fijamos para hablar de flexibilidad. A ver si somos conscientes, reconocemos lo que hay y hacemos las cosas con un poquito de delicadeza. Es sólo una sugerencia… por aquello de convivir cordialmente en una sociedad que hacemos entre todos y todas… o no.

Fuente imagen: 100x100turismo.com